Hôm Qua Gọi Anh Ơi, Hôm Nay Anh Bắt Tôi Gọi Chú

Mày biết anh ta là ai mà!

Nghĩ lại đống tin nhắn xấu hổ kia đi!

Nghĩ đến việc anh ta nắm trong tay bao nhiêu bí mật của mày đi!

Chết vì xấu hổ đấy! Mày còn dám mơ mộng gì nữa không?!”

Cái cảm giác vừa nóng vừa lạnh, vừa muốn chết vừa không dám chết này, đúng là đủ khiến người ta phát điên.

Còn anh ta thì rõ ràng đang tận hưởng điều đó.

Anh ta giống như một tay thợ săn lão luyện, kiểm soát hoàn hảo ranh giới giữa “sếp nghiêm khắc” và “tình nhân online”, thỉnh thoảng lại tung chiêu “song kiếm hợp bích”, mục tiêu rất rõ:

Tước bỏ lớp ngụy trang của tôi, thưởng thức dáng vẻ thảm hại của tôi, ép tôi đối diện với hiện thực.

Ví dụ, có lần anh ta bảo tôi viết bản ghi nhớ cuộc họp.

“Trợ lý Tô,”

Anh không ngẩng đầu, giọng điềm tĩnh,

“Điểm ba, ‘tối ưu hóa trải nghiệm người dùng, tăng tính gắn bó’, câu phía sau ‘phải gắn như em dính anh’… bỏ đi.”

Anh ngừng một nhịp, cuối cùng ngẩng đầu nhìn tôi.

Khóe môi nhếch lên một nụ cười rất nhỏ, như biết hết mọi chuyện:

“…Câu văn quá suồng sã, và… không đúng thời điểm.”

Tới rồi!

Lại trích lời tin nhắn rồi!

Anh ta đang cười!

Anh ta chắc chắn đang nhớ lại lúc tôi trong kênh bang hội nũng nịu với anh thế nào!

Đồ ác quỷ!

Mặt tôi “bùm” một tiếng đỏ rực!

Chế độ đà điểu lập tức khởi động.

Tôi giả vờ bình tĩnh, cúi đầu giả bộ chăm chú ghi chép:

“Vâng, Tổng giám đốc, tôi sửa ngay ạ.”

Thực tế trong lòng:

Xóa! Xóa sạch! Cho nổ tung luôn đi!

Lại ví dụ khác, giờ nghỉ trưa, tôi đang ngẩn ngơ nhìn màn hình, trong đầu cứ tự động tua lại đoạn “anh trai tốt” dùng giọng trầm khàn gợi cảm đọc thơ tình tối hôm qua, miệng không kìm được mà cười toe toét.

“Trợ lý Tô.”

Giọng của La Thừa đột nhiên vang lên sau lưng khiến tôi hồn vía bay lên mây, suýt nữa bật khỏi ghế.

“Xem xong phương án rồi à? Mà cười tươi vậy?”

Tôi hoảng loạn đóng vội cái tab đang mở, tim suýt bay khỏi họng, vắt hết kỹ năng diễn xuất ra gượng gạo cười nói:

“Chưa… chưa đâu ạ, Tổng giám đốc, tôi… tôi đang suy nghĩ về phần… phần động lực người dùng! Đúng rồi! Kích thích!”

Anh ta “ồ” một tiếng, ngữ điệu đầy ẩn ý.

Ngón tay thon dài chậm rãi, đầy áp lực, chỉ vào tờ phương án có nét bút phê của anh:

“Động lực thì được, nhưng ‘dùng thân báo đáp’ kiểu này, viết vào phương án thì… không ổn lắm đúng không?”

Tôi nhìn theo ngón tay anh.

Ở phần giấy trắng bên dưới tài liệu, là mấy chữ tôi viết nguệch ngoạc trong lúc mất hồn:

“Anh ơi, thưởng em đi ~ lấy thân báo đáp cũng được!”

Bùm!

Trời đánh ngang đầu!

Hai thân phận chết lâm sàng tại chỗ!

Tôi lập tức diễn luôn một màn tan biến giữa không trung, chỉ muốn nộp đơn xin định cư trên sao Hỏa!

Thế nhưng, đến đêm, khi tôi trở về căn phòng trọ tạm thời nhỏ bé của mình, đóng cửa lại — thế giới lập tức thay đổi.

Hoặc nói đúng hơn, con “đà điểu” trong tôi cuối cùng cũng dám ngẩng đầu lên khỏi cát.

Màn hình điện thoại sáng lên, biểu tượng bong bóng xanh quen thuộc nhấp nháy.

Là “Hũ kẹo chỉ đựng Miểu”… “anh trai tốt” của tôi…

Tất cả xấu hổ, hoảng loạn, chết vì xấu hổ tích tụ cả ngày với La Thừa, chỉ trong tích tắc, khi thấy avatar ấy nhấp nháy, đều bị nhấn nút tạm dừng kỳ diệu.

Một thứ cảm xúc bí mật, đầy ngọt ngào và lệ thuộc trào lên chiếm lĩnh hết tâm trí.

Tôi biết anh là ai, nhưng tấm màn gọi là mạng Internet ấy lại cho tôi cảm giác an toàn giả tạo, để tôi tạm thời trốn tránh thực tại.

Tôi không chờ nổi mà mở tin nhắn ra.

【Hũ kẹo chỉ đựng Miểu】: Bé con tan làm chưa? Hôm nay có mệt không? [xoa đầu.jpg]

【Miểu Miểu thích ăn kẹo】: Hu hu hu, mệt muốn chết luôn! Ông sếp mới (chính là anh đó!) đúng là ác quỷ! [khóc nức nở.jpg] Muốn được anh ôm sạc pin quá!

【Hũ kẹo chỉ đựng Miểu】: [Dang tay ôm.jpg] Lại đây, anh ôm. Thế ác quỷ kiểu gì? Bắt nạt bảo bối của anh à?

【Miểu Miểu thích ăn kẹo】: Đừng nhắc nữa!