Vở Kịch Của Cô Ấy, Màn Vỗ Mặt Của Chúng Tôi

"Ngốc quá, phải là 'người lớn độ lượng' mới đúng."

 Anh tôi nghe cô ta nói sai thành ngữ, cười cưng chiều sửa lại.

"Cái gì chứ? Người ta không nói sai nha! Em còn nhỏ như vậy, chính là 'tiểu nhân độ lượng' mà!" Khâu Tú Na nháy mắt, lè lưỡi làm bộ dễ thương.

"Toàn ngụy biện."

Má nó, thành ngữ "người lớn độ lượng" đắc tội gì với bọn họ mà bị lôi vào trò đùa như vậy chứ.

Tôi trợn trắng mắt nhưng nhớ tới lời dặn của anh tôi nên cuối cùng cũng nén lại không phát tác.

"Em gái à, cảm ơn em tha thứ cho chị, đây là quà xin lỗi, mong em nhận cho."

Khâu Tú Na hai tay cầm món quà, bộ dạng nịnh nọt như nhân vật nữ phụ trong truyện tranh Nhật Bản.

Nhưng gương mặt dày phấn cùng màu son đỏ chót khiến hình tượng dễ thương đó trở nên vô cùng lố bịch.

Tôi cố nén sự chán ghét rồi đưa tay nhận lấy.

Vốn định đem về nhà mới mở, ai dè Khâu Tú Na cứ nằng nặc bắt tôi mở ngay tại chỗ.

"Em mở ra đi, đây là mỹ phẩm chị mua từ nước ngoài về, trong nước không có đâu!" Cô ta phấn khích nói.

"Đúng đó, em mở ra đi!" Anh tôi cũng hào hứng phụ họa.

Không còn cách nào, tôi đành mở ra tại chỗ.

Vừa mở ra, đập vào mắt tôi là một đống cỏ khô.

Tôi lục lọi một hồi, cuối cùng moi ra được hai lọ mỹ phẩm mẫu thử.

Má nó, chỉ vậy thôi hả?

Lần đầu tiên trong đời, tôi cảm nhận sâu sắc thế nào là "vô ngữ đến tận trời xanh".

Vậy mà Khâu Tú Na vẫn ngây thơ đắc ý, cứ tưởng tôi không biết gì, bắt đầu khoe khoang giải thích.

"Đây là Saint Laurent đó, em chắc chưa từng nghe nhỉ? Mỹ phẩm này đắt lắm đó nha. Con gái phải biết dùng đồ xịn, đừng xài mấy loại rẻ tiền linh tinh. Còn cái này là nước hoa hồng đó, em chắc cũng chưa biết đâu? Dùng rất tốt luôn, chị thường xuyên dùng. Ở nước ngoài rất phổ biến, còn trong nước thì hiếm lắm đó. Sau này em muốn thì cứ nói với chị, chị bay đi đâu cũng có thể mua giúp em."

Tôi chỉ cảm thấy... Khi người ta cạn lời, đúng là sẽ bật cười.

18

Cuối cùng, ngay cả anh tôi cũng không nhìn nổi nữa.

Vì trước đây anh từng mua mỹ phẩm cho tôi, biết rõ giá trị đống đồ trên bàn trang điểm của tôi.

Nhìn bạn gái mình khoe khoang trước mặt em gái, còn đem mấy món đồ mà em gái anh chẳng thèm ngó tới ra khoe, mặt anh đỏ bừng, vội kéo kéo tay áo Khâu Tú Na, nhỏ giọng nhắc: "Đừng nói nữa, em gái anh toàn dùng SK-II, đồ cô ấy dùng rất đắt, em đừng lo cô ấy không hiểu đâu."

"Cái gì?" Vừa nghe tôi dùng đồ đắt hơn cô ta, sắc mặt Khâu Tú Na thay đổi ngay tức thì.

Cô ta tròn mắt nhìn tôi rồi lại nhìn sang anh tôi.

Anh tôi gật đầu lia lịa xác nhận.

Khâu Tú Na cứng họng rất lâu mới miễn cưỡng chấp nhận sự thật, sau đó mới xấu hổ cười gượng với tôi: "Xin lỗi nha, tôi cứ tưởng con gái đại lục không thích dùng mỹ phẩm."

"Heh, không sao đâu." Tôi cười nhạt, da mặt co rút.

Không khí lập tức lâm vào ngượng ngập.

May mà anh tôi nhanh trí kéo cả bọn đi ăn đồ ngọt, bầu không khí mới dịu đi phần nào.

Chỉ là... đúng lúc đen đủi, anh tôi lại chọn Starbucks.

Không hiểu quán cà phê này động chạm gì tới Khâu Tú Na mà cô ta vừa bước vào đã vô cùng phấn khích, ríu rít dùng tiếng Anh với nhân viên, làm nhân viên sững sờ không biết trả lời thế nào.

"Ôi, nhân viên Starbucks ở đây không biết nói tiếng Anh à? Thật đáng tiếc... Nhưng cũng đúng thôi, dù sao cũng là trong nước. Nhưng các bạn biết không, Starbucks ở Mỹ chỉ là quán cà phê bình dân thôi, cũng giống như mấy quán vỉa hè bên này ấy, không ngờ trong nước lại thành biểu tượng cao cấp. Ở đây mà đi uống Starbucks chắc thu nhập cao lắm nhỉ?"

Nói xong, khi nhân viên bưng cà phê ra, cô ta còn dúi cho người ta một tờ 1 tệ làm tiền tip khiến nhân viên kinh ngạc trợn mắt há mồm.

Má nó, đúng là mất mặt tới tận tổ tông!

Tôi thật sự không nhịn nổi nữa, đứng phắt dậy, quát thẳng mặt cô ta: "Đủ rồi đấy! Cô có thể bớt mất mặt được không? Ai cũng biết cô từng sống ở nước ngoài, nhưng cô sống ở nước ngoài hay sống trong rừng sâu vậy? Lấy cái mẫu nước hoa hồng bé tí làm quà xin lỗi thì đã đành, uống ly Starbucks thì tưởng mình là chủ quán!"

"Em gái, cái đó…" Anh tôi vừa định mở miệng thì bị tôi đẩy ra.

"Anh im đi! Cái kiểu này mà anh còn thích à? Thích cái gì? Thích cái kiểu tự cho mình là thượng đẳng, đồ A Bắc này? Má nó, uống ly cà phê thúi còn bày đặt cho tiền tip, 1 tệ! Một tệ! Cô tưởng ở đây 1 tệ mua được gì? Cô coi thường ai vậy? Giỏi thì móc ra 10 triệu mà cho! Giả tạo! Rốt cuộc ai mới là nhà quê hả? Lần đầu tiên trong đời tôi thấy có người đem mấy món mẫu thử mà tỏ ra như tặng vàng tặng bạc. Chúng tôi cho ăn xin còn nhiều hơn vậy đấy, thần kinh! Bớt ra ngoài mất mặt đi!"

Tôi chỉ thẳng mặt Khâu Tú Na mà chửi.

Cô ta bị tôi mắng cho bật khóc, nước mắt nước mũi chảy ròng ròng.

Anh tôi cuối cùng cũng chịu hết nổi, quát lớn: "Hứa Tĩnh!"

19

Sau trận cãi nhau ầm trời đó, tôi lạnh lùng nói thẳng với anh trai: "Nếu anh còn nhất quyết lấy cô ta thì đám cưới đừng mời em. Em không muốn mất mặt."

Sau lần đó, anh tôi cũng không dám dẫn Khâu Tú Na về nhà nữa.

Khoảng một tháng sau, anh tôi mặt mày ủ rũ trở về, báo tin đã chia tay.

Nguyên nhân?

Khâu Tú Na lại tiếp tục bị hành khách khiếu nại trên chuyến bay.

Lần này khác với tôi, người khiếu nại kiên quyết không chịu rút đơn.

Sau khi biết nguyên nhân cụ thể — vẫn là vì thái độ coi thường hành khách Trung Quốc — anh tôi cuối cùng cũng tỉnh ngộ, nhận ra hai người tam quan quá khác biệt, không thể tiếp tục.

Vậy là chia tay.

Cả nhà tôi đồng loạt thở phào nhẹ nhõm.

Má nó, nếu loại phụ nữ như thế thật sự bước chân vào nhà chúng tôi, sau này cuộc sống còn náo loạn đến đâu nữa?

Về sau, tôi gần như không nghe nhắc tới Khâu Tú Na nữa.

Mãi đến khi một người bạn đi du học trở về, kể một chuyện cười mới biết tin tức về cô ta.

Hóa ra, sau khi chia tay anh tôi, Khâu Tú Na lại bám lấy một công tử nhà giàu.

Khác với anh tôi, tên kia với cô ta đúng là cặp đôi trời sinh, nhanh chóng cùng nhau di cư ra nước ngoài.

Có lần, hai người đạp xe trên đường cao tốc ở Mỹ thì bị tai nạn giao thông.

Bọn họ đòi bồi thường nhưng người gây tai nạn nghèo rớt mồng tơi, chẳng lấy đâu ra tiền.

Thế là hai vợ chồng kéo nhau tới bệnh viện làm loạn, còn xuất hiện trên bản tin.

Trong bản tin, Khâu Tú Na khóc lóc tự nhận mình là người Trung Quốc, yêu cầu đại sứ quán trả tiền viện phí cho mình.

Thật đúng là — dao cùn chém vào mông, tự chuốc lấy nhục!

Hoàn toàn văn.